Препод по пению порекомендовал брать еще и уроки фортепиано. Тетка по фортепиано сказала что мне нужен нормальный инструмент, и говно с амазона за тридцать баксов конечно же не подойдет. Ну да, еще я рояль на восьмой этаж не таскала.
Вообще ищу второго препода, который бы мне человеческим, научным языком объяснял где и что. Просматриваю программы здешних колледжей, думаю уже подавать документы, а чего ждать.
Труднее всего заткнуться и не распиздеть на весь свет о произошедшем со мной катаклизме. Месяц уже прошел - да? вроде месяц - как мне показали мальчика на ютубе, который может брать высокие ноты и на которого фапает вся Россия, Казахстан, немного Китай и помаленьку из других стран. Хорош, паршивец. Он мне так понравился, что я его просто возненавидела, а еще все эти эмоции были так густо замешаны на зависти, что немедленно захотелось быть не мной. А кем-то вроде него и даже лучше. С этого все и... а, нет, не с этого.
Наверное уже давно все к этому шло, и чертов казах, взорвавший мне мозг, послужил всего лишь катализатором. Есть люди, которые с самого начала знают, чего хотят, но думаю таких мало. Некоторым требуется например вся жизнь, чтобы что-то о себе понять. Ну и вот, врача из меня не получилось, военного тоже - значит осталась музыка. Мне всегда нравилось это все, я обожала быть на сцене - чем бы ни занималась. А тут еще и все мои близкие взяли и... поддержали.
Конечно, я очень скоро забила и на походы в качалку, и растяжку для шпагата, но вот в главном пока до сих пор не попустило. И очень надеюсь, что уже не попустит - очень утомительны все эти поиски смысла жизни, и хотелось бы поскорее уже или его найти, или просто уже лечь и лежать, ну или там застрелиться для разнообразия.
Если же вдруг не прокатит, то пожалуй можно будет скопить деньжат и свалить выживать на крайний север - неважно в какой профессии, может даже вообще без нее. Рицки со мной конечно не поедет, ну тем лучше будет для него.

С боем нашла место, где мне сделали наконец химзавивку. Вышла оттуда с кислой рожей - ожидала кудряшку сью, получила слегка что-то волнистое и то не везде. Конечно поинтереснее и попышнее чем мои прямые, но двести долларов за такое чет дофига. Надеюсь все же, что хотя бы завитое плойкой будет теперь держаться дольше, как она обещала. 
Брови, ресницы, кудряшки - чек. Подсела на цветные линзы и подводку глаз каждый день. Вид мне нравится))
Здешние музыкальные педагоги используют какую-то странную терминологию, я их не понимаю. "Дыши животом", "посылай звук через верх", "открывай рот до самого пола, но думай что поешь у", звучит как полная бессмыслица. И почему он говорит, что у меня получается все лучше и я все делаю правильно, но я так и не поняла, как это правильно! Если преподы на вокальном будут нести подобную же антинаучную ахинею, я не знаю как буду учиться. Надеюсь они там не все чокнутые гуманитарии и знакомы хотя бы с азами анатомии.

Разговаривая с некоторыми друзьями-мужчинами, я, бывает, слышу довольно обидные вещи. Не то чтобы что-то серьезно обидное, а что-то типа "фигней страдаешь, лучше бы делом занялась", "твоя игра говно", "дурацкая идея", "да ну, хрень". Делишься понимаешь самым сокровенным, а тут такая реакция. И удивляюсь - почему у них с таким отношением так много друзей? А я, так стараясь щадить чужие чувства и следя за языком, тем не менее испытываю трудности, пытаясь этих новых друзей заводить?
Хотя больше всего это похоже на то, как гладят кошек и собак. Муж сказал, я слишком чувствительная (не он один). Мы гладим собаку грубовато, треплем за шерсть, треплем за уши, похлопываем, прихватываем за складки кожи. Кошке такая ласка бы не понравилась. Значит ли это, что со мной общаются на равных, как если бы я была собакоймужчиной? Пожалуй, меня такое объяснение устраивает.
Но ведь и собаке иногда можно сделать больно, если переборщить с грубоватостью. Да и выражение "как серпом по яйцам" - оно ведь мужское.

Деньги нам вернули, спустя почти две недели. Остались кредит поинты, которые тоже были украдены. Пришло письмо от неизвестного банка - здрасьте спасибо что завели у нас счет, вот вам карта. Проклятый ублюдок вознамерился опустошить вообще все, мне повезло, что я вовремя спохватилась. Хорошо хоть никаких транзакций не успел провести. Если бы я не отметилась в кредит бюро, уже была бы не только без штанов, но и в долгах. 
Я донесла на него в полицию и в ФБР. Сомневаюсь конечно, но хотя бы сделала все что смогла.
Сдали Рицкин экзамен по химии. Наконец-то! Я так скажу - учить гуманитария точным наукам - все равно что зайца учить вышивать крестиком. Хотя мне нравилось.
В общем, большой сегодня день, есть что отметить, а я чувствую себя выпотрошенной, и единственное желание - тупо пялиться в стену. Глаз все еще дергается. Сбежать бы в лес дня на три, да... а собственно, теперь уже ничего не мешает.

Время полвосьмого, а я уже не только проснулась, но и встала - такого не случалось уже года три. А встать в полвосьмого по своей воле - вообще не припомню. Все же солнечный луч в морду работает лучше, чем будильник и кофе.
Как меня взломали Меня немного попустило, так что теперь я могу об этом написать.
Нас очень жестко взломали, меня точнее, почту, пейпел, телефонный номер и банковский счет, с которого увели 12к. Заменить все пароли, по всем сайтам, где у меня есть аккаунты - вот кто припомнит ВСЕ сайты, где у них есть аккаунты? Поездки и звонки в банк, где такое впечатление, что большинству вообще пофиг, что с клиентом произошло. Заявление в полицию, звонки в кредитные бюро и офис SSN. Звонки, звонки, звонки - и каждый раз это по 40 минут ждать, 5 минут общаться с индусом, которого понять можно только на 30% из-за акцента, и, конечно, они постоянно, постоянно перенаправляют друг к другу, и опять приходится по 20-40 минут ждать. Последние четыре дня были настоящим кошмаром. Можно себе представить.
С компьютером разбираться пришлось немало. Например, сегодня я его поволоку в контору (как только она откроется), на окончательную проверку всеми их антивирусами. Потом купим свой нормальный. Думаю Нортон подойдет, его самая дорогая подписка позволяет даже следить за кредитной историей, пенсионными накоплениями, ивестициями и вообще всячески предотвращать кражу личности. 
Моя незыблемая вера в правильность и надежность действующей системы и правительства очень сильно пошатнулась. Хотя конечно самадуравиновата. Надо или быть полностью правильным, или умным и осторожным. 
Ренди названивает, а я не отвечаю - у меня сейчас нет лишних кусков мозга, чтобы от него откусывать. Да и вообще, думаю, может окончательно отморозиться?

Сегодня ровно три года, как мы вылетели из Франкфурта. Приземлились в Гранд Рапидсе, и это был наш первый приезд в этот город. Здравствуй город, мы решили тут жить! С собой три чемодана и кот, заселение в отель, поездка через все штаты в Джорджию за машиной и обратно, поиски квартиры. Это было очень геморно и совершенно чудесно)) Видео, как Кися первый заходит в новую квартиру. Помню первые несколько дней не могла привыкнуть, что не надо подрываться на построение и тренировку, выслушивать от недоумка сержанта, тратить драгоценные часы жизни на вот это вот все. Просыпалась утром на надувном матрасе в пустой квартире и начинала просто смеяться, как же хорошо. Нашла тусовку русских. Мебель наша приехала со всем остальным. Рицки работу нашел, с которой я его через год чуть не пинками заставила уйти. Теперь у него более квалифицированная работа и планы на карьеру.
Походы в лес в одиночку, общение с Вериной семьей, драма Вериной дочери, что твой мексиканский сериал. Переводы в госпиталях и школах, знакомство с Сабиночкой и ее семьей.
В целом - скучновато, хоть и хорошо без работы. Иногда накрывает тоска по родине, поиски смысла жизни и все такое. Общеизвестные рецепты счастья, что там, найти работу, завести ребенка, больше друзей, или не подходят, или не работают. Я бы хотела попереезжать, пожить в разных местах, но мужа тогда куда девать, да и не поможет это. Потом проходит. В религию что ли податься?))

Разжилась фермерской курицей и двумя дюжинами яиц. В общем я, скорее всего, быдло, но решительно не понимаю, чем фермерская курятина лучше бройлера. Жилистая, с дубовой кожей, а главное зубы после нее болят, потому что она намертво в них застревает, даже нитями не вытащишь. То ли дело магазинный бройлер, нежный, мягонький, во рту тает. Что там, антибиотики, гмо, не знаю, гормоны? Ну и что с того?
Яйца нареканий не вызвали, как, впрочем, и особых восторгов. Размером они мельче, а желток чуть больше и по цвету немного ярче, но не прям насыщенно оранжевый, как ожидалось. Вкус, хоть убей, такой же.
В общем, питаться вкуснее, приятнее и дешевле все же едой из супермаркетов. А мыться джонсониджонсоном (одобренным FDA, между прочим), а не самодельным мылом с хлопьями овсянки и лесными веточками. Носить мягкую и приятную синтетику вместо конопляной дерюги. И в расстроенных чувствах лучше с удовольствием сожрать сникерс, чем давиться сухофруктами.
Как хорошо, что у нас в семье нет всяких холестических знахарей, веганов, гринписовцев и прочих гомеопатов.

Интересно, мне одной кажется, что у меня как будто отняли право быть серьезной? Повсюду одни и те же рекоммендации - "улыбнись", "относись ко всему с юмором"... Нахрена мне улыбаться, если я блядь не хочу улыбаться? Может у меня настроение в жопе, может мне хочется погрустить? Почему я должна тратить энергию еще и на то, чтобы для кого-то растягивать лицо?
А "юмор" этот, который якобы спасет мир и типа продливает жизнь? Чаще всего вместо этого вашего животворящего юмора я вижу тупое глумление, неуместный гиений ржач, а такой остроумный юморист видится просто умственно отсталым.
Прямо захотелось создать общину мрачных активистов-антиюмористов. Мы будем собираться и обсуждать наши унылые дела, рассказывать из-за чего кто поплакал намедни, прятать глаза и вообще сидеть с каменными рожами, ну или кому как хочется. Можно иногда подраться из-за несоответствия взглядов. Потом в качестве перемирия очень серьезно вместе поплакать над несовершенством мира. Мне кажется, у нас будет много участников.
Смеяться конечно надо и даже полезно - но только тогда, когда это уместно. Наболело. Почему вокруг одна и та же крайность? Не пора ли впасть в другую?

Кажется, эта страна меня безвозвратно изменила. Эта американская правильность и какая-то даже наивность мне как-то так легко и красиво легли на душу, и я уже не представляю, как можно жить по-другому.
Не соблюдать правила и законы. Не доверять... да никому не доверять, ни властям, ни специалистам своего дела, ни собственным соседям. Переть против системы. Халтурить на работе - нет уж, тут в моде трудоголизм!
Здесь тоже конечно есть свои бунтари и революционеры, но их выпускают побалаганить строго дозированно, чтобы покричали и успокоились. И очень много людей, которые искренне топят за светлые идеалы, совершенно бескорыстно стараются сделать этот мир лучше.
В крайне редкие моменты меня посещают такие мысли, но я наверное мало с ними всеми общаюсь, просто как-то вижу общие тенденции. Не общаюсь, потому что не вписываюсь, мне слишком часто видится притворство за слащавыми речами (особенно в каких-нибудь церквях), я не верю в отсутствие у кого бы то ни было темной стороны. Но создавать хорошую видимость - это ведь тоже важно.
Каким бы вы стали человеком, если бы вам с детства говорили только правду? Что никому верить нельзя, что все кругом воры и обманщики, что работать во имя светлой идеи фуфло и никому не нужно, а главное в жизни это деньги (и иногда еще власть), и все усилия должны быть направлены на собственное благополучие. Да к черту тогда такая жизнь.

А кто-то вообще читает чужие итоги года? Да и писать их зачем, какие-то итоги, какого-то года, цифра сменилась, мы живы и ладно.